Это удобный способ узнать о:
|
|
|
Закрыть / Close (or press ESC or click the overlay) |
АНЕКДОТ! |
|
Page 1 ...
32
33
34
35
36
37
38
39
... 1003
История дня по итогам голосования за 26 июня 2017 Брат был в составе комиссии по узакониванию самовольных построек. К ним долго ходила женщина средних лет, пытаясь оформить какую-то пристройку к дому. Очень интеллигентная такая, терпеливая. Ей каждый раз высказывали новые замечания и отправляли за какой-нибудь справкой. Она всё внимательно выслушивала, скрупулёзно записывала в тетрадку и возвращалась через месяц, снова получала замечания, снова отправлялась за очередной справкой. Так продолжалось около года. А во время её последнего визита кто-то из комиссионеров, видимо по недомыслию, категорично заявил, что пристройка не может быть узаконена по такой-то причине. Женщина впала в ступор на пару секунд, потом обложила всех присутствующих и некоторых отсутствующих представителей власти трёхэтажным матом, швырнула в них документы, развернулась и вышла не прощаясь, громко хлопнув дверью. Первым пришёл в себя председатель. Он встал, собрал все листы и задумчиво произнёс, обращаясь к членам комиссии: "Придётся узаконить". Jun 27, 2017 Анекдот дня по итогам голосования за 26 июня 2017 СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга. - Допинг нашей команды - тормозная жидкость. Jun 25, 2017 Фраза дня по итогам голосования за 24 июня 2017 Иногда диагноз убивает человека быстрее самой болезни. Jun 25, 2017 История дня по итогам голосования за 24 июня 2017 Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее. В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу". - Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон. - Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына? - Да, сына. - немного растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался? - Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде? - Кто? Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил. - Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете? - Он ни в каком не в отряде. - Он что, вожатый? - Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли? - Тут, на территории. - На какой территории?! - На территории лагеря. - Какого лагеря? Это что, розыгрыш? - Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится? - Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка! - А это мы сейчас легко выясним. - сказал я. Мы как раз подходили к домику охраны. - Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона. И пока один из охранников шуршал листами со списками детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст. - Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три. - Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш. - Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится? - В Костино. Это по Ярославке. - Блять! - неожиданно выругался баритон. - Что? - спросил я. - Что-то не так? - Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон. И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы: - Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?! Jun 25, 2017 Анекдот дня по итогам голосования за 24 июня 2017 Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми. Jun 24, 2017 Фраза дня по итогам голосования за 23 июня 2017 Бросаться словами эффективнее, когда они написаны на кирпичах. Jun 24, 2017 История дня по итогам голосования за 23 июня 2017 Проводи разведку на местности Как это сделал Этторе Соттсасс. Куда было деваться после развала Третьего рейха австрийскому художнику, асу военно-промышленного дизайна, чьим излюбленным делом было нанесение звездочек на фюзеляжи? Только в Италию — страну, самым гуманным образом обошедшуюся со своими фашистами. Так и сделал военный дизайнер Соттсасс: после Второй мировой он тайком перебрался на Апеннины и устроился на работу в фирму Olivetti. Первым же заказом Этторе было обновление дизайна механического будильника, который чрезвычайно плохо продавался. Осмотрев товар со всех сторон и не найдя в нем изъянов, художник отправился в ближайший часовой магазин и залег в засаду. Там он с удивлением обнаружил, что все (без исключения!) покупатели, прежде чем купить будильник, проверяют его на вес. Легкие модели, в число которых входил и Olivetti, просто не внушали людям доверия. Тогда Соттсасс впаял в будильник свинцовую чушку и принёс его лично Адриано Оливетти. «Ну и где ваш хвалённый дизайн?» — спросил тот. «Все, больше ничего не надо, так он будет продаваться!» — заявил Соттсасс. И оказался прав, за что получил пожизненную пенсию от Olivetti и славу основателя нового направления в дизайне. Jun 24, 2017 Анекдот дня по итогам голосования за 23 июня 2017 А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта? Jun 23, 2017 Фраза дня по итогам голосования за 22 июня 2017 Истина одна. В споре выигрывает тот, кто первый понял и заткнулся. Jun 23, 2017 История дня по итогам голосования за 22 июня 2017 В нашей группе студентов-заочников был один креативный бездельник (мы иногда удивлялись, как он вообще в вуз поступил), который частенько приходил на экзамен с совершенно пустой головой, зато для преподавателя сочинял какую-нибудь невероятную трагическую историю, обычно мало правдоподобную и глупейшую. То его перед самым входом в вуз машина сбила, то он девушку от хулиганов защищал, а его за это отметелили, всего и не припомню. Причем большинство преподавателей, как ни странно, ему верили. Уж очень жалобно он эти свои истории рассказывал, сам Станиславский ему бы апплодировал. Правда, преподы не все были такими уж доверчивыми лохами. Как-то на экзамене по политэкономии профессор после нескольких попыток вытянуть из него хоть что-то, отдаленно имеющее отношение к его предмету, спрашивает его, что же ему помешало выучить если не учебник, так хотя бы тот материал, который он в своих лекциях давал. Да и неплохо было бы, если бы он рассказал, почему ни одну его лекцию не пожаловал своим присутствием. Ну, тот и погнал примерно следующую лабуду: - Понимаете, вот только я приехал на сессию, устроился в гостиницу, взялся за учебу, как внезапно приезжает из дома моя жена с нашим грудным ребенком. Ребенка бросает на меня, а сама уезжает в Гагры с любовником. А малыша же надо кормить, пеленки стирать (в то время еще не было подгузников), да еще он в номере плачет день и ночь, мешает всем соседям по гостинице. В конце концов они на меня написали жалобу директору, а тот не стал разбираться и выселил нас на улицу. Бомжевали с малышом несколько дней, пока кое-как пристроились на вокзале в комнате матери и ребенка. А это же вокзал, там одни уходят, другие приходят, куча детей, все плачут наперебой. Разве можно в таких условиях что-то выучить? То что вы сейчас прочитали, это только бледная тень его подлинного рассказа, сам он тогда гораздо живописнее расписывал, просто лет прошло немало, многие детали стерлись в памяти. Если вы читаете и думаете: "какой же придурок этот автор, как можно было вообще придумать такой бред", значит вам будет легко понять, что тогда творилось в головах у всех нас, кому довелось слышать этот бред в оригинале. Короче, он все это рассказывает, а народ в аудитории давится от смеха, но терпит, чтоб не ухохотаться и не сдать его с потрохами, товарищ все-таки. Профессор послушал (по его лицу похоже, что он проникся сочувствием), и говорит: - Ну хорошо, сынок, все я понимаю, семейные проблемы штука серьезная. Но у нас же все-таки экзамен, хотя бы что-то я должен у тебя спросить. Ты хотя бы на самый простой вопрос ответь, определение мне назови, что такое вообще наука политэкономия. Оно прямо на первой странице учебника написано. Открывал хоть учебник-то? - Конечно открывал, сейчас...Политэкономия это...это...наука такая, экономия, только политическая, ну вроде как на экономику с политической точки зрения посмотреть (не дословно, конечно, но промямлил он что-то в этом роде). Некоторые из нас уже фыркают, как кони, но мы держимся. - Молодец! Вижу, старался, учил, вот товарищи, берите пример. Сынок, скажи, а у тебя батя есть? - Есть, а что? - А батя твой штаны как носит, на подтяжках или на ремне? Тот ничего не понимая, тупо отвечает: - На ремне вроде, а вам зачем? - А затем, что когда ты домой приедешь, то передашь своему отцу мою просьбу, запоминай: "папа, наш преподаватель политэкономии Иван Сергеевич просит тебя, чтоб ты снял ремень и всыпал мне, бездельнику, как следует по голой жопе, чтобы в следующий раз я не вешал лапшу на уши старому профессору." Запомнил? И это, сынок, тебе еще повезло, что он на ремне носит. Вся группа уже и так угорает в открытую, а тут еще этот чудила не нашел ничего лучшего, чем спросить: - А почему повезло? - А потому, что если бы он носил на подтяжках, то я бы его попросил, чтобы он тебя, афериста, на них просто удавил. Page 1 ... 32 33 34 35 36 37 38 39 ... 1003
|
 |
||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
Bank of Canada Курс доллара за последние 5 дней |
||||||||||||||||||
|
